調查，孩子撒謊的種類並不亞於成人，包括無惡意的謊話、社交性的謊話、殘酷的謊話、
善意的謊話、隱藏事實逃避處罰的隱瞞性謊話，以及蓄意說謊以獲利或增加威信的明顯謊話。
事實說明，無論你如何教孩子，他們遲早會對你說謊。孩子愈大，謊話越多越高明，
而且說謊得逞又逃過處罰，謊也越扯越多。
撒謊，或者是因為無知，或者是因為害怕，或者是因為逃脫責任，
都會引起父母的恐慌：「孩子撒謊是品質問題，這可怎麼辦呢？」
其實，反思自身，對症下藥，對父母對孩子都是最有幫助的措施。
孩子說謊的真實原因
想像與現實混淆
這大多發生在6歲以下孩子身上，他們常會將想像與現實混淆在一起，
明明是自己的願望，卻說得像真的一樣。
學齡前兒童無法分清想像與現實，常常會把想像的事物當作現實的事物。
在他們豐富的想像力和表現力的發展過程中，他們往往會即興
、隨意地把自己聽到的故事，看到的事物經過自己的想像加工後
套用到現實的人或事上去，出現沒有邏輯、不真實的「撒謊」。
但是他們的這種撒謊沒有明確的目的性，屬於幻想型撒謊。
專家建議：
對於這種類型的謊言父母應該滿足孩子想像力方面的表現欲。
鼓勵孩子自編一些故事，或者經常與孩子玩假扮遊戲。
如：可以將家裡的一些玩具作為道具，可以把一些童話故事續編等，
使孩子的想像力與創造力得到充分地釋放，並鍛煉其語言表達能力。
不應該一味地批評、指責，這會損傷孩子的創造與想像意識，或者對孩子
的表現聽之任之，會使孩子習慣性地將想像的事物當作現實的事物，
導致孩子缺乏理智感，為成長埋下隱患。
總之，幻想型撒謊往往沒有什麼目的性，有時是很即興、很隨意的，
對於這類孩子應注意啟發與引導。
由於想長輩誇獎或者逃避懲罰
孩子做事時不僅想做好，很大程度上也想讓父母、老師高興，從而得到更多獎勵。
成功難度較大時，為了不讓父母、老師失望，只好「說謊」：
「這次考試成績還沒有出來」、「考得還可以」等。
還有，孩子對周圍的一切都感到好奇，特別是家裡剛買來的東西，
非要用手拿一拿，仔細看看，往往一不小心，就弄壞了東西，
這時孩子內心緊張而恐懼，害怕父母訓斥打罵，不知不覺地開始說謊。
有的孩子在做錯事情以後，內心會受到一種壓迫，擔心受罰而誘發其說謊。
其實，孩子並非生來就會撒謊，他們天性純真、直率，他們不會隱瞞自己的意圖，
不會掩飾自己的情緒，不會控制自己的探索，他們是誠實的人。
但當他發現自己的誠實引起了父母的不滿甚至是責罰，他就開始學會了裝假說謊。
父母雖然很多的時候，理智上強調誠實的重要，可當具體到某一件事情時，
情緒會戰勝理智，於是出現了不滿憤怒、責備，
於是父母表現出更在乎事情本身而不是孩子誠實的品質。
專家建議：
對於這種類型的說謊，聰明的父母不應該不分原因的責備和體罰孩子，
該懂得和孩子溝通，告訴孩子，爸爸媽媽喜歡誠實的孩子，
雖然爸爸媽媽不希望他做錯事，但爸爸媽媽更不希望他撒謊。
然後，給孩子承認錯誤的機會：理解孩子犯錯誤的動機，包容孩子的錯誤結果，
給予孩子改正的機會，鼓勵孩子主動承認錯誤並改正。
對於這種類型的謊言，切忌父母之間因教育態度不一致，一方袒護孩子的錯誤，
而在孩子面前爭執，給孩子以可乘之機，導致孩子繼續撒謊。
總之，對於懼罰型撒謊的孩子，父母要調節自己處理事情的態度與方式，
給孩子改正的機會，不要失去孩子對自己的信任。
行為性撒謊
有些孩子習慣於一切玩具、食品都歸自己所有。再加上有些父母
不注意教育孩子「不是自已的東西不能拿回家」，導致孩子有時會悄悄
地把自己喜歡的幼兒園或小朋友的玩具放入自己的口袋。
當父母發現孩子有不屬於自己的東西時，孩子經常會編造一些謊言，
如小朋友送的，或者是自己拾到的等。這種屬於行為性撒謊，其表現比較嚴重，
常常伴隨偷拿和破壞等不良行為，對孩子自身成長的危害性比較大。
這種類型的兒童與前面兩種類型的兒童不同，他們的撒謊有明顯的目的性，
並且是事先想好的，在他們看來撒謊會給他們帶來一定的利益或滿足
。這種類型的撒謊因為對孩子成長的危害性非常大。
專家建議：
對於這種類型的謊言，若孩子說謊後沒有被發現，或者被發現了但父母並
沒有採取相應的措施予以糾正，或者被其他人揭穿後，父母因顧及顏面而袒護孩子等，
都會助長孩子的說謊意識。
聰明的父母應該不能讓孩子的「陰謀」得逞，讓他知道如果撒謊後會有非常嚴重的後果。
有的父母認為孩子的撒謊是因為沒有長大，不知好歹，而放任孩子任意所為，
會使孩子養成撒謊的習慣，影響孩子自我意識以及性格的健康發展
糾正孩子撒謊壞習慣的策略
孩子：如果撒謊，她將用剪刀剪去他的舌頭。以後孩子似乎乖多了。
在坐的一些人認為這也是一個不得已的辦法。
但是，一位教育專家則提出詢問：「如果孩子真的撒謊了，你真會剪掉他的舌頭嗎？」
這位母親理直氣壯地說：「哪能呢！你以為瘋了嗎？」
教育專家反問道：「那麼，你是在向孩子撒謊啦？」做家長的用謊言來
教導孩子不要撒謊，這真是天大的笑話。
但事實上，很多家長正是在不知不覺中教導孩子去撒謊。
現象一：小明的父親是一位領導幹部。一天，爸爸正在看錄相，外面傳來門鈴聲。
爸爸讓小明去開門，並教給他說：「爸爸不在家。」小明這樣做了。
但是，他迷惘地問爸爸：「你明明在家，為什麼說不在呢？」爸爸笑笑說：
「這部片子非常精彩，我不願意別人打擾！」一次，兩次，
小明以為父母撒謊是一種應付的技巧，認為撒謊也不是什麼大錯誤。
因此，小明就從父親那裡學會了撒謊。
現象二：在日常生活中，家長常常為了誘導孩子做一件事，就輕易許諾，
而事後就忘記了。孩子的希望落空了，他發覺父母在欺騙自己，在向自己撒謊。
比如，媽媽囑咐兒子，在奶奶家要聽話。如果表現好，星期天有許多家務要做，
就把日期推後，而且一推再推，不了了之。孩子因為媽媽的諾言沒有實現，
感到失望，並因受騙而憤怒。
孩子也從中得到了一些經驗：
（1）為了要達到目的，誇張一點說話、許諾也無妨。
（2）父母在對自己撒謊，自己受騙了。
（3）父母的言行不一致。
（4）父母是會失信的，以後不能完全相信他們的話。
（5）撒謊是允許的。
策略一：先從父母做起。孩子的行為和思想，受家長的影響很大，
他們對父母的崇拜，會下意識地模仿父母的動作，吸收他們的思想，學習他們待人處世的態度。
這樣，就在潛移默化中不自覺地形成了孩子的人格、個性和品質。
所以，要糾正孩子撒謊的習慣，必須先從父母做起。
策略二：要提醒家長注意的是，孩子的撒謊，很多時候是無意的，
特別是在幼小年齡的孩子中，常有這種情況產生。因為孩子的智力和識別能力發育不完全，
所以，不能清楚地分辨哪些是現實，哪些是幻想。
這個時期的孩子，腦子裡充滿了幻想，同時，他們的記憶力薄弱，
常會把一件事同另一件事混淆在一起，也常會把腦中幻想的事情，當作曾發生的事實講出來。
如父母不瞭解情況，誤認為這樣幼小的年齡就會撒謊，甚至勞神傷氣，則大可不必。
策略三：要提醒父母注意的是，有時孩子是在環境的壓迫下撒謊的。
比如，小寧從爸爸口袋裡拿了一元錢去買不干膠貼畫。爸爸發現錢少了，
就問小寧，同時還許願：「如果是你拿了，說實話，我就不打你。」
小寧以為坦白了就可以不挨打了，於是，他承認了。爸爸得知孩子的偷竊行為，
氣上心頭，完全忘記了許下的諾言，打了小寧。
父母食言了，孩子下一次遇到同樣的情況，不會再被父母欺騙，同時為了不挨打，
也不說真話了。如果小寧的爸爸聽完了孩子的話，控制自己的情緒，
教導孩子偷竊行為是錯誤的，本不該原諒，但是他能認識錯誤，以後又能引以為鑒，是可以寬恕的。
然後，父子共同磋商補救這次錯誤的辦法。這樣處理，父母履行了諾言，
既鼓勵孩子以後再不要撒謊，同時也可糾正孩子偷竊的行為，
又提出補救的措施，可以收到教與導的效果。
坦然面對孩子撒謊
案例故事
2歲11個月的玲玲跑過來要拿奶瓶喝水。爸爸說：「你都快3歲了，
不要用奶瓶了，還是用杯子喝水吧！」可玲玲非要用奶瓶喝水。
這時她看到媽媽走過來，就告狀說：「媽媽，爸爸不讓我喝水。」
媽媽說道：「爸爸不是不讓你喝水，只是讓你用水杯喝水。」
專家分析
孩子混淆想像和現實
這一階段的孩子有時不免將想像的事情當做真實的，其實不是在故意說假話
例如，明明聽了孫悟空的故事，會告訴媽媽他跟孫悟空一起玩，
並一起打妖怪。又如，珍珍告訴老師：「我們家有汽車，是紅顏色的。」
其實，孩子不是在有意撒謊，而是他在其中融入了自己的想像。
家長在引逗中無意強化
例如，姥姥問3歲的青青：「你喜歡姥姥，還是喜歡媽媽？」
青青說：「喜歡媽媽。」這時，姥姥板起臉孔，
教訓她：「好沒良心的東西，從小我就帶著你，給你買吃的，
買穿的，你卻喜歡媽媽！」青青一看這勢頭，
馬上改口說：「我喜歡姥姥，姥姥好！」於是，姥姥笑得嘴都咧開了，
又是抱又是親。從此，青青學會了看什麼人說什麼話，
當著媽媽說媽媽好，當著姥姥說姥姥好！
家長有時候不讓孩子講真話
例如，4歲的文文不小心打碎了鄰居的花盆。
媽媽告訴文文：「如果有人問你，就說不是你打碎的，
要不，鄰居要打你的，媽媽還得賠花盆。」
文文按照媽媽的話做了，媽媽誇獎道：「文文就是聰明！」從這件事中，
文文能得到一個結論，媽媽喜歡撒點謊的人。
還有時候，家長在家議論別人的短處，被孩子聽見了，要求孩子別到外面說。
孩子為了避免受罰
當孩子說實話受到懲罰時，他就會用撒謊來自衛。
例如，爸爸發現自己的錢少了，問到孩子，孩子承認是他拿了，
爸爸不由分說，一頓飽拳，還大聲罵道：「你這麼小，就會偷錢了，
今天，我要好好教訓你！」孩子對這種教訓記憶猶新，
每遇到犯錯誤或不中爸爸意時，說話就要動腦筋了，要不就會受懲罰的。
專家建議
父母以身作則
要時刻注意不要給孩子說謊的機會，既不要引逗孩子說謊，
也不要讓孩子出於自衛撒謊，更不要教孩子說謊。
坦然面對孩子撒謊
孩子說了謊，也沒必要教訓他一頓，而應當面對現實，
想法讓孩子明白撒謊是沒有必要的，撒謊並不能真正解決問題，
可以用別的方法解決問題，任何人都不喜歡撒謊的人。
故事引導
家長給孩子多講一些有關誠實的故事，如「華盛頓砍樹」、
「手捧空花盆的孩子」等，使他認識到為人誠實的益處。
強化孩子說實話
孩子做了錯事，家長要鼓勵孩子說實話。當孩子真的說了實話後，
要就事論事，首先要表揚他的誠實，然後再妥善處理他的錯誤。
家長千萬不能因為孩子說出了所犯的錯誤而狠狠懲罰他，致使他以後為了逃避懲罰而不再報告實情。
陶行知先生的四塊糖的故事是值得借鑒的。一次，一個孩子打了另外一個孩子
。陶先生批評了打人的那個孩子，同時因為他勇於認錯、誠實可信而獎勵了他四塊糖。
幫助孩子分清現實和想像
當孩子想像與現實分不開的時候，如上例玲玲喝奶，
家長只需要用正確的語言給孩子表達一遍，
讓孩子知道這種情況應該如何用語言表達。
對於孩子充滿幻想的「謊言」，媽媽沒有必要大驚小怪，
而是注意引導孩子從幻想的世界中走出來關心現實。
正確對待孩子的真性與假性撒謊
無論誰做家長，一旦發現孩子撒謊，都免不了擔心：
這會不會是孩子學壞的的徵兆呢？因此家長們對於孩子的撒謊行為，
總會加以嚴厲地批評或懲罰。
但是，在批評或懲罰之前，爸爸媽媽要先要考慮這樣一個問題：
孩子撒謊，是真的還是假的？你知道寶貝真正的心聲嗎？
寶貝宣言
對爸爸媽媽來說，我們胡說八道，睜著眼睛說瞎話，就認為我們撒謊了，
我們只好等著被打屁股吧。可是有的時候我們真的是被冤枉的！
因為我們所謂的「撒謊」也分類型：
撒謊只是幻想而已
我們這個年齡正是想像力特別豐富的時候，我們常常有各種各樣的奇思妙想。
我覺得書裡的貓咪也會說話，我感覺到剛才布娃娃朝我笑了一下……
這些奇怪的感覺可不是我存心和爸爸媽媽搗亂，而是我的年齡決定的。
撒謊為了滿足一下我的虛榮心
妞妞的裙子特別好看，甚至她的發卡都是和裙子配套的，這太讓我羨慕了！
我可不想讓她比下去，所以我胡編著說，我也有這樣的裙子和發卡。
撒謊為了開玩笑
爸爸媽媽難得有空和我一起玩，我可高興了。為了逗樂，當爸爸出門買菜的時候，
我主動把外套遞給他，並聲稱已經把錢包放在口袋裡了。
結果爸爸回來卻氣鼓鼓地大罵我撒謊，真掃興！
撒謊為了保護自己
藥太苦了，我就告訴媽媽我已經吃過了；把花瓶打破了，
為了保護我的屁股，我說是風刮的……
撒謊是為了自己的隱私權
大人有事，總是對著我說：「大人的事，小孩別管！」那小孩有小孩的事，
大人們也別管。牛牛和小明打架，純粹是孩子之間的誤會，
你們問我，我就通通都說不知道！
第一種所謂的「撒謊」只是我犯的小錯誤而已，後面四種撒謊才是有目的的撒謊，
但是無論是有無目的的撒謊，我都是沒有惡意的。
撒謊的根源
孩子們有目的地撒謊，主要源於他們自我意識的成長。從這個角度來講，
孩子們學會「撒謊」，也是一項了不起的成就。
一般來說在3歲左右，孩子開始明確意識到自我和客觀世界的分離，
自己不同於爸爸媽媽，也是一個獨立的「人」。
從這個時期開始，他不再跟隨爸爸媽媽稱呼自己「寶寶」或者「妞妞」，
逐漸學會用「我」來稱呼自己。與此同時，寶寶開始認識到自己的事情，
其他人未必知道；並明確知道，自己不同於其他人。
以後隨著年齡的增長，隨著孩子們「閱歷」和「履歷」的增加，
他們追求獨立和自主的願望也越來越強烈。他們有著自己的審美觀、
自己的惡作劇、自己的秘密、自己的友誼，他們迫切希望可以像成人那樣生活，有自己的自由。
大約到6歲之後，隨著他們自我意識的進一步發展和「覺醒」，
他們開始試圖通過撒謊來保護自己的內心世界。他們撒謊的目的僅僅在於，
保護屬於孩子自己的秘密，而不要受成人過多的干涉。
應對寶貝的撒謊行為
孩子們撒謊並非「心懷鬼胎」，如果謊言只是一些無傷大雅的玩笑，
爸爸媽媽可以一笑了之，不必過於苛責或是附和。
任何苛責或是附和的行為都可能強化孩子對謊言的印象，
從而使得孩子以後將撒謊作為取悅他人或引起他人注意的手段。
但是另一方面，對孩子這種行為的發生頻率要加以注意。如果孩子頻頻撒謊，
就要警惕不要讓他形成撒謊的習慣。
預防篇
◆ 保留孩子處理秘密的權利
和成人一樣，孩子希望自己被他人承認是一個獨立自主、有思想的個體，
他也需要在自己的內心保留一塊空間。秘密未必是不健康的，
只要不涉及道德品質等原則問題，對於孩子的秘密不必深究，
否則孩子就會心生反感，將撒謊作為反抗的手段。
◆ 保留孩子自行解決衝突的權利
不要小瞧了孩子之間的各種遊戲和規則，但也不要為了孩子之間的
小打小鬧去過多干涉孩子們之間的友誼，否則孩子就會在同伴集體中受到鄙視。
為了維護他的尊嚴，很有可能下次再發生這樣的事情，孩子就會隱瞞起來。
試著讓孩子自己解決他們之間的衝突，也可以培養孩子獨立解決問題的能力。
◆ 保留情感上的相互信任
最理想的狀態是孩子能主動和爸爸媽媽分享秘密，這就需要相互間無
比信任的情感基礎。平時對孩子的寬容和尊重，可以引發孩子的信任。
對孩子偶爾一次沒有惡意的撒謊，只需淡然處之。
矯正篇
◆ 慎用「撒謊」的字眼
孩子在6歲之前說話和事實情況不符合，多半是他們的想像力發揮了作用，
並非是孩子存心撒謊，所以爸爸媽媽不用高度戒備，也不必批評孩子。
6歲之後，孩子的謊言有可能是他們故意編造出來的，
但是未必都是為了逃避責任或逃避懲罰，所以爸爸媽媽不要動不
動就用「撒謊」的字眼，否則很容易讓孩子背上心理負擔，導致他以後習慣性的撒謊。
◆ 慎用當場戳穿謊言的方法
孩子都有自尊心，雖然他的謊言十分拙劣，但是爸爸媽媽還是盡量不
要當場戳穿他的謊言。不如對於事件來個冷處理，使得孩子保留自尊。
但是在事後一個星期內，幫助孩子反省。
成功媽咪事例：
林林應該每天都帶手帕去幼兒園，可是他老是忘記，又怕媽媽會責怪他，
所以每天都撒謊說自己帶手帕了。
媽媽一直沒有出聲，等到週末，故意讓林林幫忙洗手帕，
並淡淡地說：「你這個星期都沒有帶手帕，我洗衣服的時候都沒有看到你的手帕。」
林林見媽媽不罵他，又這麼「火眼精睛」，以後再也不感撒謊了。
◆ 表揚誠實的行為
教育孩子總要有取捨。要改正孩子撒謊的行為，有的時候就不得不原諒他們的鹵莽，
表揚他們誠實的行為。「如果你告訴媽媽實話，媽媽就不怪你」這句話雖然老套，但是十分管用。
既然都不會責罰孩子，他還有什麼可害怕的，自然是一五一十把真相都說出來了。
◆ 召開秘密大會
當發現孩子因為有心事而心神不寧時，爸爸媽媽不妨可以召開一個揭露秘密的會議。
爸爸媽媽先講講自己最近的秘密和醜事，搞活氣氛。孩子們多半藏不住秘密，
慢慢地就會說出自己的心事。
或者在這個時機，爸爸媽媽可以趁孩子心情好，把他以前的謊言再來一個「解讀」，
沒準寶寶就會坦白交代了，也省得爸爸媽媽再費心如何戳穿他的謊言。
