開..開..開什麼玩笑
這是琳達整理一些好笑的網路笑話分享給好友，
能在生活中多一些些樂趣
心情不好嗎??看個笑話轉換個心情
讓你一整天都開心，做起事情一切都順心喔~
《請阿豆阿( means foreigner) 考英文》
這是我們老師的童年故事
老師說他在大學的時候英文很菜
好家在後來認識了一個華裔美國人
東方臉講英文，完美的代考人!!!!
於是一次小考中就請這位阿豆仔幫忙考試
過下一個星期發考卷
零分
零分
零分
搞屁丫~美國人還考零分
阿豆阿解釋
你們老師只出了兩題
1.中翻英
中文看不懂 所以只好跳過~"~
2.英翻中
英文看懂了 中文不會寫.........
《不見冰箱不掉淚》
一個叫做大衛的男人在生日時收到一份禮物是一隻鸚鵡
但這隻已長大的鸚鵡，不但態度很差，還滿口的髒話
開口不是罵人的話，就是說粗話
大衛很努力的想改變這隻鸚鵡的態度
不斷地跟牠說些有禮貌的字眼、放輕柔的音樂.............
反正所有他想到可以給牠一個好榜樣的行為他都做了
但是都沒有用.........
於是他開始對鸚鵡吼了起來
鸚鵡也吼了回去
他用力搖晃鸚鵡
結果是讓鸚鵡更生氣，而且變得更加粗魯
終於在無可押抑的憤怒之下
他把鸚鵡，關進了冰箱裡
幾分鐘後他便聽到鸚鵡粗聲大叫、到處亂踢
後來還尖叫了起來，卻立刻就安靜下來
三分鐘之內，他沒再聽到半點聲音，大衛被嚇著了
以為自己可能害死了鸚鵡，便馬上打開冰箱的門
只見鸚鵡很冷靜地走出來，並踏上大衛伸出的手臂
斯文說道：「相信我粗魯的言談和行為必定冒犯了你，我會努力改進我的行為，我真的很抱歉，希望主人您能夠原諒我。」
大衛對於鸚鵡態度上的轉變很是驚異
於是想要問鸚鵡這樣戲劇性的變化是為了什麼緣故的
同時；鸚鵡又接著說道：
「嗯~~~我可以請問一下，裡面那隻全身被扒光毛的雞是做了什麼事嗎？」
《近視》
正接受兵役身體檢查的年青人對檢驗官說：
「我近視很深，應該不適合當兵吧~
檢驗官：「放心，我們會派你到最前線，你會看得很清楚。」
《 狙擊手》
二次大戰如火如荼，將軍為了激勵士氣來到了前線…
「情況怎樣？」將軍問
士兵報告說：
「報告將軍！前方 20公尺的石堆中有一個狙擊手，
不過他的槍法很爛，這幾天開了好多槍，都沒有打到人。」
將軍聽完便問：「既然發現狙擊手，為什麼不把他幹掉？」
士兵說：「報告將軍！不好吧，
難道你要讓他們換一個比較準的嗎？」
《數一數二》
甲︰「你的兒子數學程度如何？」
乙︰「他是數一數二的。」
甲︰「我的兒子也是『數一數二』的，但是數到三就錯了。」
《公平交易法》
同事問：『平常上班，兒子給誰帶？』
阿玲答：『婆婆呀！她幫我帶兒子，我幫她帶她兒子，很公平』
《花之物語》
小寶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢..
我問老闆：一朵玫瑰代表唯一..三朵代表我愛你.. 九朵代表永遠..
那九百九十九朵是什麼意思？？
花店老闆：...這個嘛...\\\" 我家有錢\\\"..
《出差》
妻：「你為甚麼打孩子？」
夫：「他明天會拿成績單回來，而我明天正好要出差。」
《詩》
一天，國文老師出了一道題目：請做一首有關「鳥」的詩。
小蘋就寫了：
「鳥
鳥飛
鳥會飛
鳥真的會飛
鳥實在真的很會飛」
老師也給了「詩」一般的評語：
「魚
摸魚
妳摸魚
妳真的摸魚
妳實在真的很會摸魚」
《加罰》
有一天小明和小華騎機車超速，被警察攔了下來，
警察說：「騎那麼快不怕死ㄚ ~ 」
小明說：「不會ㄚ ~因為上帝與我同在！」
警察又說：「那我要加開一張罰單」
小明說：「 Why？」
警察說：「三人行，超載！」
《好個回答 》
國小二年丙班上自然課，
老師問：「誰知道為什麼人死後身體會冷冰冰的？」
全班都沒人回答 …
老師：「都沒人知道嗎？」
這時，教室後面有人說：「心靜自然涼 … 」
《婦科醫師》
黃大夫是專攻不孕症的婦產科醫生，他行醫多年，
嘉惠眾多久婚不孕的婦人 ....
一日，某名感恩的病人送來一塊匾額以表謝意，
上書：「無中生有」！
《生物小考》
有次生物小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋。
其中兩個人80分，他們的答案是：「都是蟲蟲惹的禍！」
只有一個100分~~
他的答案是... 「拔得太慢！」
《這個好笑!林蛋大》
有一名小學老師發考卷
喊了多次林蛋大 林蛋大
都沒有小朋友前來領取考卷
到最後
老師問到：是哪位小朋友還沒有領到考卷請到前面來
只見一名小男生很委屈的走到老師跟前
『老師 我不叫林蛋大 ，我是楚中天』
《提前退休計劃 》
美國五角大廈近日發現太多將軍了,
他們便提出了提前退休的獎勵計劃 ,
自願馬上退休的人 ,
他們允諾除給予全額的年金之外 ,
同時對退休者身上任何兩點的直線距離 ,
每英吋再給予30萬元 ..
第1位將軍接受了 , 他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳 , 有 8英呎（96英吋） , 他拿到了2,880萬元 .
第2位將軍要求從他的頭頂量到腳底 , 有 6英呎（72英吋） , 他拿到了2,160萬元 ..
第3位將軍被問到要從哪兒量時 , 他告訴發放津貼的人說:「從我老二的頂端量到蛋蛋的底部 。」
發放津貼的人說好 , 但他必須去給軍醫量 ,
軍醫要將軍脫下褲子 , 他照做了 ,
軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時 ,
「我的天！」他說:「你的蛋蛋呢？」
將軍說:「在越南。」
《廢物利用》
據說這個笑話曾排世界第一：
一個美國人在中國一家飯店吃飯。
當侍者端上一盤龍蝦後，美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說，
「在我們美國，吃剩的檸檬皮就送進工廠做成果醬，然後再賣到你們中國。」
結帳的時候，美國人一邊嚼著口香糖，
一邊笑著問侍者：「請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？」 「當然是吐掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭，得意的說，
「在我們美國，嚼過的口香糖就送進工廠做成保險套，然後再賣到你們中國。」
侍者不耐煩的問道：「那你知道在我們中國，如何處理用過的保險套嗎？」
「當然是扔掉啦，」美國人道。
侍者搖搖頭說：「NO！NO！NO！…
在我們中國，用過的保險套就送進工廠做成口香糖，然後再賣到你們美國。
《脫線》
人有時會遇到腦子脫線的剎那，遇到時就笑笑吧！人生不要那麼嚴肅嚕！
1.有一次坐公車拿了悠遊卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路，跟著把悠遊卡扔進去了....
2.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又從陽台翻回來，再打開自家房門。
更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：
我手機丟了！
4.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，就嚷嚷：「喂∼∼把電扇打開吧！」
大家忙勸：「不行不行，蠟燭會被吹滅！」
5.董存瑞死後，有關部門接他的老媽媽進京作報告。
老媽媽一輩子都是個普通農婦，不敢去。
有關部門就跟她說：「不要怕，你上台後就講 3 句話：「董存瑞是我的好兒子，董存瑞是毛主席的好兒子，董存瑞是中國人民的好兒子。」
老媽媽進京一上台，看見毛主席就坐在第一排，緊張了，一張口就說成：「董存瑞是我和毛主席的兒子。」
......
全場鴉雀無聲，都給雷電死了。
毛主席楞了半天，扭頭小聲問：「恩來呀，咱們長征時到過她們村子嗎？」
《求職前 就業後的差別》(超好笑)
BOSS：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
BOSS：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
BOSS：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
BOSS：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
BOSS：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
BOSS：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
BOSS：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
BOSS：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
BOSS：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
BOSS：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
BOSS：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？
進入公司後,從後往前讀
《陜西拉面》
某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。
小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅持要把孩子生下來，無奈，小主管請她回陜西老家生。
女同事說：孩子生了該怎麼通知你？
小主管：這事容易，孩子出生後，你就寄了張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面..就行了，之後，我會按時寄給你生活費的。
十一月，一天下午，小主管回到家，妻子給他一張明信片，是由陜西寄出的。小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的內容，嘴角上口吐白沫抽搐地暈了過去，妻子馬上打了119。
在急診室醫生問他妻子說：我檢查你丈夫沒没有心臟病，但他為什麼突然心臟受不了，抽搐過去？他妻子說：我也不明白，他就是看了這封明信片才抽搐的。
醫生拿起明信片，唸道：
『陜西拉面四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！』
記得每天都要做三件事喔：
第一件：是笑(^_^)
第二件：是微笑(^o^)
第三件：是大笑(^O^)
相信你(妳)會有愉快的一天*^o^*
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