三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。父母應該將教養重點放在哪幾大面向？
教養資源應該投入哪裡？教養角度又應該如何，才不會陷入常見的教養迷思？
俗諺：「三歲看大、六歲看老」。究竟教養三至六歲的孩子，施力點要擺在哪裡，
才能幫助孩子順利銜接小學生活，發展成一生受用的基礎能力？幼教專家認為，
父母應該幫學前幼兒搭建五大支柱：一、體適能的奠基；二、同儕相處技巧；
三、責任感的關鍵養成；四、良好的自我概念；五、手足關係的經營。
三至六歲，孩子進入幼稚園，並準備邁入小學。弘光科技大學幼保系
助理教授趙蕙鈴觀察，父母直觀上很容易把教養重點放在智育學習，
產生「見樹不見林」的教養迷思，教養資源的投入也過於單一或片面，
忽略了學前教養應該是「全人發展」，需全面觀照孩子的身體、
社會、情緒、認知、語言……等各面向發展。
學前幼兒教養五大重點
台北市立教育大學教授林佩蓉說：「面對三至六歲的孩子，父母的教養角度要宏觀。」
幼兒教育不是國小先修教育，也不是才藝、美語、電腦科技教育，而是重視身體健康、
培養人際智能、開發思考力、基礎社區公民的教育。幼教專家建議家長，教養學前幼兒，
可將心力投入以下五個重點：
重點一：體適能發展的高峰期
進入小學後，孩子要面臨長達十年以上的學習生活，良好的體適能有助提升孩子的抗壓性，
跑完這場學習的馬拉松。以中華民國體育學會的定義，體適能是指
「個人的能力可以勝任平時的工作，卻不會感到疲憊，且仍有餘力應
付突如其來的變化及壓力的能力」。
而體適能發展的黃金期在五至七歲。幼兒成長發育權威學者史康門
（R. E. Scammon）發現，人體於五至七歲時，神經機能的發育已達到與
成人相近的程度，此時是父母提升幼兒體能發展的最佳時機。
父母的教養重點
1.充分活動以發展大肌肉：幼兒的發展是循序漸進的。林佩蓉指出，在身體發展上，
三至六歲的孩子著重大肌肉的開發，家長必須提供安全的環境及較多的活動機會
，幫助孩子發展身體的敏捷度、平衡感及協調性，最好每天有至少半小時
的戶外活動或體能活動時間，才能幫助孩子充分發展大肌肉。
2.遊戲中發展運動技巧：幼教專家指出，最適合學前幼兒的活動就是遊戲。
弘光科技大學幼保系教授許碧勳說，身體的遊戲在孩子動作能力及技
巧的發展上扮演極重要的角色，可讓孩子學習到個體能做什麼、如何去做。
別小看走、跑、跳、滾、爬等動作，這些最簡單的遊戲能讓孩子探索身體、
空間和物體的關係。
三至四歲的孩子已能運用整個肢體活動，可帶孩子玩搭拱橋、推球接力、
溜滑梯等大肌肉伸展運動的遊戲。
五歲幼兒的腦部神經已趨近成熟，能靈活自如的運動，身體發育非常迅速，
動作能力進步很快。此時應提供可協助孩子穩定控制大肌肉動作的活動，
如走平均台、跳繩、騎腳踏車等。
六歲孩子的平衡感更穩，應能更正確、熟練的從事各種運動。父母可根據孩子的興趣，
讓他投入比較複雜的動作技巧，如游泳、溜冰、跳舞、體操等。
3.慎選活動的環境：若從事游泳、律動等有氧運動，家長需考量活動的環境，
最好是通風又涼爽。因為相較於成人，幼兒的新陳代謝能力仍有一段距離，
也就是說，幼兒的散熱能力較差、心跳速度較快，在炎熱、
空氣不流通的空間裡運動，很容易生病或中暑。
重點二：責任感的關鍵養成期
如果父母想讓育兒這件事有如倒吃甘蔗般甜美，幼教專家建議家長，
千萬要把握三到六歲，這時期是建立孩子「自我負責」觀念的最佳時機。
趙蕙鈴認為，自我負責的認知與態度，是能讓孩子受用一生的基礎能力，
和記憶型的讀、寫、算教育相較，教會孩子負責任的投資報酬率最高。
一旦孩子在學前階段學習到該為自己的行為負責任，上了小學後，
父母就有機會看到凡事自動自發的「理想」小學生：早上不賴床、
上學不遲到、好學不惓、充滿學習熱情、不用催也不用趕，孩子會自動寫完功課……。
幼兒在五歲前仍是無律階段，沒有是非觀念的存在，以滿足自我的需求為主，
顯現在外的行為不受約束。但是五歲之後，教育心理學家皮亞傑認為，
除了自己，孩子已意識到他人的存在，開始有是非善惡的觀念。
如果父母於此時給予明確的教養原則，孩子會發展出對規矩的強烈尊重，
而且視之為神聖不容更改，道德發展進入「他律期」。
◆父母的教養重點
1.開放給孩子選擇的權利：《每個孩子都能學好規矩》作者安妮特‧卡斯特尚
（Annette‧Kast-Zahn）建議父母：「關於自己需要什麼，
孩子應該逐漸做更多決定，並自己承擔後果。」
不論吃飯或是玩玩具，父母都該將自主權還給孩子，不該幫孩子決定玩具怎麼玩。
又如吃飯，父母可以決定供應哪些菜餚，但除了孩子自己，沒有人能夠決定孩子的食量。
只要孩子不想繼續吃，就該結束用餐。父母只要堅持在規律的時間提供三餐，
並拒絕在餐間提供零食，孩子很快就會學習找出正確的食量。
2.生活自理的責任：孩子三歲進入幼稚園之後，許多家長常有「早晨焦慮症」，
孩子太晚起床、穿衣服拖拖拉拉、吃早餐也慢吞吞。卡斯特尚認為，
父母的責任是將孩子準時送到學校，至於孩子是否穿戴整齊、頭髮梳好、
有時間從容不迫的吃早餐，家長可以交給孩子自己決定。
孩子覺得自己「有責任」時，早上就不再有理由胡鬧。
3.給孩子無聊的權利：這個階段的孩子該學習規劃自己閒暇時間的責任。
如果孩子一句「我好無聊」，就能獲得家長的陪伴，孩子根本無從認識
自己的需求和能力，也不知道該如何和自己相處。
孩子有權無聊。卡斯特尚提醒父母，別允許孩子看電視填補空檔，
也不必帶著孩子四處上才藝班。父母可與孩子討論，但請孩子規劃
屬於自己的週間遊戲作息表，父母只要在家裡提供屬於孩子的工作
桌或角落遊戲空間，讓孩子依自己的安排遊戲。自由遊戲的時間愈多，
孩子愈容易回答「我該做什麼」的問題。
4.訂定明確的規矩，讓孩子知道違反規矩的後果：幼兒需要規矩、
限制、界限，才能學習自我控制，了解不能總是率性而為。
《我家幼兒教養好：3～6歲》作者蕯爾‧賽維爾（？）指出，
孩子其實很需要成人為他們訂定規矩，規矩可以做為支柱與指引，
讓孩子了解什麼才是良好的態度與正確的行為。
但給予幼兒的規矩和要求必須非常具體，賽維爾在書中舉例，
如果父母說「去把房間整理乾淨」，就是模糊的要求。對孩子而言，
「把房間整理乾淨」的意思並不清楚，他不知道該用什麼方法讓房間變乾淨。
所以明確的要求應該是：「先把玩具收起來，再將地板上的衣服掛起來，把房間收乾淨。」
父母也必須讓孩子了解違反規矩的後果，這能讓孩子知道如何做決定：
正確的決定會得到正面的結果，錯誤的決定則會是負面的後果。
例如，給孩子蠟筆前，可以先提出明確的要求：「要畫在紙上，
如果畫在其他東西上，就要沒收蠟筆。」
5、貫徹規矩的執行：許多父母訂了規矩，也告訴孩子違反規矩的後果，
卻因孩子的哭鬧、拖延而妥協、屈服。林佩蓉指出，教養態度前後不一致，
孩子反而成為機會主義者，他們學到以負面的方式堅持到底。
如果家長想要孩子自律，必須堅定的執行自已所立下的規矩。
當孩子知道你言出必行，才會認真看待你對於違反規矩的警告。
而一旦孩子開始試著自己收玩具，在餐廳吃飯有禮貌，就寢時間到了
也不拖拖拉拉，家長可以讚美孩子，讓他知道自己長大了、漸漸具有責任心，
對家裡有所貢獻。
重點三：建立良好的自我概念
有了「我」的概念時，表示孩子開始思考自己。許碧勳說，這對孩子
未來的人格發展非常重要，因為擁有良好的自我概念，可讓孩子在小學階
段展開學業或交友等關係時，以正面的態度應對，發展開朗的人生觀，
也較能面對挫折。協助孩子建立良好的自我概念，許碧勳有以下建議。
◆父母的教養重點
1.多讚賞，少責罵：七歲前，孩子對自己有能力完成任何工作常有不
切實際的樂觀現象，但幼稚園老師通常是讚許孩子的努力，
而不以工作成果及品質論斷孩子。這會讓孩子相信，自己努力工作
可完成許多事情，並「成為厲害的人」。
2.給孩子探索的自由和空間：讓孩子有時間與機會找出適合自己解決
問題的方法，不要老是給答案。尊重、欣賞與信任孩子的能力，
讓孩子體驗「我做到了」的成就感，在實現自我的滿足中肯定自己。
3.讓孩子有宣洩情緒的管道：可在室內闢一個角落，鋪上軟墊，
放置幾個抱枕或軟質玩偶，讓孩子宣洩情緒，避免過度壓抑內心
的負面情緒，才能幫孩子建立健康、快樂的積極態度。
4.肯定與接納孩子的任何感覺：教孩子認識「我的感覺」，並以適當的詞
彙表達情緒。孩子抱怨或訴說情緒時，耐心聆聽，並儘量協助孩子完成
事件的描述，避免嘲笑與否定，幫助孩子加強自我概念的形成。
重點四：手足與父母無法取代的同儕相處
現代孩子的人際經驗，多的是與大人相處的經驗，卻少有同儕互動的機會。」
林佩蓉提出她的觀察。
小家庭的環境促使現代社區人際互動比過去疏離，加上少子化的寵溺症候群，
當今孩子的人際知能較為缺乏，不利日後人際互動敏感度
的建立與團隊合作意識的培養。
學齡前的同儕相處經驗，能提供孩子練習人際關係的經營。南海實驗幼
稚園資深老師王珊斐說，同儕遊戲最珍貴的意義在於磨合的過程。
透過同儕互動，孩子有機會和別人一起合作、用語言協商衝突、
知道如何在遊戲中加入群體、試著做決定，並為決定負起責任。
林佩蓉指出，要讓孩子未來成為一個具備良好社會能力的人，幼年的同儕的經驗不可或缺。
◆父母的教養重點
1.同儕相處機會不嫌多：同儕相處是父母與手足無法取代的經驗。
《新韋氏大專辭典》定義同儕為「彼此處於同等地位的人」。
孩子與父母、手足之間的互動及接觸，很少是屬於平等地位，
通常被較年長者當做晚輩看待。
唯有同儕相處，孩子彼此才是站在同等的地位，有更多機會自由嘗
試新的角色、想法和行為，如此才能學會與人相處之道，
如「我不輪流玩，別人就不和我玩」「我如果推他，他就會打我」……等。
這些社交、認知能力，在不平等的親子或手足關係中不易獲得。
在幼稚園教學現場，王珊斐觀察到，家庭生活中少有同儕相處經驗的孩子，
上學後也較不易融入團體，常成為團體活動的落單者。
她建議父母，若想提供同儕相處經驗，不妨讓孩子進入幼稚園。
若父母不想讓孩子太早上學，林佩蓉建議，應該讓孩子有機會跟
一群玩伴長期穩定的交往，例如多帶孩子參與故事媽媽活動，
或在固定的時間帶孩子去公園遊戲，才能讓孩子深入了解玩伴並相互學習尊重。
2.不要直接介入孩子的同儕衝突：女兒就讀幼稚園中班的大穎文
化總編輯謝淑美觀察到，愛子心切的現代父母，已開始為孩子「仲介」
朋友，孩子回家一句「他都不和我玩」，
隔幾天就看到家長在校門口送糖果給其他孩子。
「小孩才是同儕團體的當事人，」謝淑美認為，家長的直接介入
其實剝奪孩子練習面對社交問題的機會。研究也顯示，
當同儕相處出現衝突，父母不直接介入的孩子，在幼稚園內比較受到同學的歡迎。
從幼稚園教學現場觀察，王珊斐認為，成人很難理解學前幼兒的同儕相處規則，
上一秒還是如膠似漆的好朋友，下一秒可能因為一句話或一個玩具就翻臉，
但隔沒幾秒，兩人又玩在一起。她建議父母完全放手，不要介入小
孩的同儕世界，孩子絕對有能力與同儕磨合出彼此都能接受的相處之道。
3.幫孩子把臉擦乾淨、穿戴整齊：在幼兒的世界中，
外觀與同儕的認同有絕對的關聯。王珊斐說，幼稚園內人緣不好的孩子，
老師多半會請孩子先改善個人衛生習慣，例如把臉上鼻涕擦乾淨。
4.教導孩子加入團體遊戲的技巧：孩子的團體遊戲有自己的一套劇本，
外來者要加入，除非扮演對既有團體成員無害的角色。例如玩扮家家酒，
如果團體中已有醫師、護士的角色，孩子還想扮演這兩個角色，
很容易被排拒，通常較受歡迎的孩子，都是被認為無害團體既有成員者。
重點五：手足關係的經營
父母一定要把手足關係的經營當成一件大事。趙蕙鈴表示，
手足關係是親子關係之外，影響孩子最深遠的另一種關係。
處理手足關係，較令父母頭疼的應該是「手足的競爭」。林佩蓉指出，
手足競爭現象在同性兄弟或姊妹間更為明顯。若是兩兄弟（姊妹）
年齡僅差距一歲，競爭最為激烈；若年齡差距五歲以上，
兩人的發展已似獨立的個體，父母形同面對兩個獨生子女，
較感受不到手足間的競爭。
林佩蓉建議父母，面對手足的教養，要先了解孩子的感受。
老大通常會有失落及吃醋、嫉妒的感覺。但是老大在老二出生前，
獲得父母教養資源完全的投入，老二看待老大，通常覺得「哥哥能力比較好，
比我優秀」，因此老二的成就壓力大，也容易出現沒有自信的狀況，
導致一切想向兄姊看齊、或拿取他們擁有的東西。
手足競爭並不如一般父母的想像，只是家庭互動的一部分。
美國《兒童虐待和疏忽》期刊的研究發現，若沒有適當的引導，
孩子會產生焦慮、憤怒和沮喪，尤其是一年發生激烈衝突五次以上的手足。
◆父母的教養重點
1.統一的價值體系：手足紛爭總是推陳出新，沒有一種方式可
以處理所有爭執的情境，行政院衛生署豐原醫院臨床心理師陳怡如認為，
父母要先確立自己的價值觀，才能在「每次都不一樣」的紛爭中，
堅定自己的態度。否則就會演變成昨天希望哥哥多包容弟弟，
今天又覺得兩人應該公平競爭。方法的不一致，會讓孩子感到無所適從。
2.讓老大參與育兒：很多手足競爭與衝突，追本溯源都是兒時
對新生兒的嫉妒。塞維爾建議父母，在新生兒回家後，
分派一些重要的工作給老大，例如拆玩具、拿尿布等，並感謝他的幫忙。
當個小幫手，孩子較能肯定自己的價值；而老大參與的程度愈高，
他的歸屬感也愈深，有助於培養老大和新生兒間健全的心理架構，
日後與弟妹或父母的關係也會比較好。
3.協助孩子了解彼此的差異：家有手足的父母一定會面臨孩子
「要求公平」的需求。林佩蓉說，每個孩子都有其獨特性，
不可能用同樣的方式對待。如果家長決定給某個孩子不一樣的待遇，
而遭致孩子抱怨「不公平」，父母可以向孩子解釋：大人試圖公平對待每個人，
但因為年齡和個性不同，導致兩人有哪些差異，才會做不同的決定。
