妳是我微笑的答案--正面溝通就是管教
管教聽起來好像很嚴厲，但管教不只有「打、罵」；而是，父母要「管」孩子不恰當
的行為舉止，而後「教導」孩子適宜的言行。自己從小個性拗（就是那種爸媽已
經拿著藤條要處罰，我還眼睛瞪得大大、腰桿站得直挺挺，不識時務的那種孩子），經
常因為「擺臭臉歉的硬脾氣被老爸狠很處罰到國小，但也因為父母的「管教」，讓我日
後不論就學、出社會後的人際處理得以更圓融。因此，我相信，孩子年紀越小、規範就
要越多，舉凡「飯前一定要洗手喔」、「看到叔叔阿姨要打招呼」、「咳嗽、打噴嚏請
請用手把嘴摀起來」、「要學會分享，不可以搶別人玩具」、「如果妳不想要，請不要
用哭來表達，媽媽才會聽妳說喔」這些句子，我每天每日都不斷在重複，如果要我寫，
洋洋灑灑定可以寫出一百句以上。
為什麼要這麼嘮叨？幾次跟孩子約定這些事情時，在場的朋友會說：「孩子還小
為什麼要這麼嘮叨？幾次跟孩子約定這些事情時，在場的朋友會說：「孩子還小
，聽得懂嗎？這樣講有用嗎？」我會說，讓孩子從小養成好習慣，自然而然會變成生
活常規的一部分，等孩子成長到小學、國中時，這些話就不需再重覆，因為孩
子已經擁有好習慣了。
其實，管教大多牽涉到溝通的技巧，畢竟女兒現在才三歲，還不能明確了解
其實，管教大多牽涉到溝通的技巧，畢竟女兒現在才三歲，還不能明確了解
爸媽心理的想法，如果我們沒有把標準講清楚、而是說一套做一套、或者因為
我們情緒起伏而經常咆哮、發怒，孩子容易無所適從。我跟Spencer約法三章，即
使我們兩人某部分管教態度不一致，也必須盡量透過溝通，讓兩人的管教方式趨
於一致，孩子才不會感到混亂與不確定。
朋友F家中有兩個孩子，她經常因為跟先生管教孩子的立場不一，而跟我大發牢騷
朋友F家中有兩個孩子，她經常因為跟先生管教孩子的立場不一，而跟我大發牢騷
她說，她跟先生的教養方式各彈各的調，往往因為要上班要又兼顧家庭，搞得她筋疲
力盡，對於孩子的某些行為也就沒那麼要求，但爸爸反而會覺得難以忍受；有時，同樣
一件事，爸爸的標準又不一樣；像是，孩子有時可以在吃晚餐時看電視，有時卻被嚴格
禁止？有時可以在放學回家後吃零食，有時卻又惹來一頓罵？朋友F說，她被先生
跟孩子惹得身心俱疲！
反觀自己的情況，當孩子漸漸長大時，越發覺需要跟Spencer溝通我們的管教態度。
反觀自己的情況，當孩子漸漸長大時，越發覺需要跟Spencer溝通我們的管教態度。
女兒兩歲後就像是「鹼性電池」電力強又持久，她喜歡不斷跟我們玩角色扮演遊戲，
尤其喜歡賴著爸爸講故事，不論爸爸是否已經工作一整天、多晚回家，女兒都會在爸
爸一進門時衝向前，用兩隻小腳環抱爸爸的大腿，要爸爸「講故事！」這時，我會跟
女兒說：「lin lin，爸爸很累了，請先讓爸爸休息吃完飯後，再說，好不好？」女兒
一定會用哀求的眼神看著爸爸說：「我不要，我要現在就講。」我會用更嚴厲的口吻對
著女兒說：「我們要體貼爸爸辛苦工作，讓爸爸休息一下，等一下說故事才有力氣啊～」女
兒接下來就會對著爸爸大哭說：「我要你現在就講！」通常這時，我會認為女兒太
任性、不懂得體貼別人，很不應該，而更嚴厲的要求她；但爸爸卻會抱起女
兒說：「好啦！好啦！爸爸先講一下下。」讓女兒覺得好像爸爸比較「聽」她
的話，也開始懂得向爸爸求救兵。
同樣，有時Spencer也對於我的教養方式不以為然，他不贊同對孩子體罰，而我確認
同樣，有時Spencer也對於我的教養方式不以為然，他不贊同對孩子體罰，而我確認
為可以適度的執行，且有時候用嚴厲的口吻對孩子說話是必要的。對於女兒胡亂、愛哭
的行徑，我會請女兒到廁所「面壁思過」、也會在適當時機拿出「愛的小手」示威
一番，我很少真的處罰，目的是希望女兒可以得到警惕；但有時先生會認為，
凡是皆可「講理」，認為我反應太激烈。
不知妳有沒有同感？當爸爸或媽媽單方面辛苦的執行行為規則時，另一方卻不斷
不知妳有沒有同感？當爸爸或媽媽單方面辛苦的執行行為規則時，另一方卻不斷
在洩我們的氣，我們便會懷疑自己的努力是否受到另一半的支持或認同？後來，
我跟Spencer就著兩人在教養孩子的歧見上，好好溝通了一番。我們挑了一個孩子
睡覺後的時間，列出了幾項我們意見不同之處，盡量取得共識或找到折衷方法；我
們約定在另一方管教孩子時，絕不插手，以免被孩子看穿爸媽的立場不一、而讓她
感到困擾；我們盡量讓兩人的管教態度一致，避免在孩子面前爭執，也不在孩子面前
挑戰另一方，有話就私下溝通。
如果孩子成天在家中搗蛋，而爸媽卻又因為管教態度不一，而讓家庭陷入失序
如果孩子成天在家中搗蛋，而爸媽卻又因為管教態度不一，而讓家庭陷入失序
狀況，將會造就一個缺乏溝通的環境，怒氣、挫折將會淹沒整個家，家不
成家，多可怕！試試利用正面溝通，扭轉一家人的關係吧。
