作者：陳念怡 出處：親子天下
愛的尺度如何拿捏？如何建立愛與管教兼具的家庭環境？「愛的管教」五大法則、為孩子
立界線的兩大基石、「三階段」計畫，提供父母參考。
小奇一生氣就把自己心愛的玩具砸壞，媽媽看了火冒三丈，大聲吼罵。但是沒隔多久，
原本嚷著要孩子自己負責的媽媽投降，帶著孩子去店裡買了新的玩具，
邊買邊叨念著：「如果你再把它摔破，看我以後還會不會買給你……」
父母竭盡心力管教孩子，卻未必帶來最好的結果。孩子出現行為問題時，
做父母的往往急於拯救孩子，不讓孩子承擔自己行為帶來的自然後果（玩具壞了沒得玩）。
這種「說一套做一套」的不當反應，適得其反的鼓勵了孩子的問題行為。
孩子需要有界限的父母，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。然而，
孩子學習界限的方式就是，不斷測試父母的底限。為孩子立界線，已是父母責無旁貸，
也是最重要的挑戰。
「愛的管教」五大基本法則
研究發現，在愛的關係中進行管教，效果最好。「愛的管教」建立在相互尊重、
相互合作的基礎上。但是，愛與管教之間的尺度，究竟該如何拿捏？首度提出「正向管教」
（Positive Discipline）一詞的珍‧尼爾森（Jane Nelsen）
指出，「愛的管教」包括五大基本法則：
法則一：和善但堅定的態度
「和善」等於尊重，是用言語理解孩子的感受，同時提供機會讓孩子經歷成長。
「堅定」是指不含控制的堅持，一方面尊重孩子有選擇的權利，一方面要求孩子從
穩固的堅持中學到限制，不讓自己受到孩子的擺佈。
尼爾森指出，嚴厲型的父母往往過於控制、缺乏善意；寵溺型的父母則缺乏設立限制的能力。
孩子的自律和責任感，只有父母和善但堅定的態度才能培養出來。
「和善而堅定」的常用話語包括：「我知道你能換一種尊重別人的說法」「我很在乎你，
願意等到我們能相互尊重時再討論」「我知道你能想出好辦法」等。
法則二：讓孩子感覺自己重要
孩子是社會的產物，最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。
他所做的每一件事都是為了爭取定位，證明他是家裡的一分子。缺乏歸屬感的孩子，
容易把控制局面、傷害別人當成自己行為的目的。只有在充滿歸屬感和安全感的
家庭氛圍中，孩子才能擔負起自己行為應有的責任。
尼爾森同時建議父母，應該多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻，
既能培養歸屬感，也能提高生活技能。
法則三：運用長期有效的技巧
過去父母習慣用懲罰來管教孩子，因為懲罰可以「立即」制止不良行為。
但孩子只是暫時不做不對的事，卻沒有學到什麼是該做的事。短期有效的懲罰甚至
會帶來一連串負面的影響，例如：反叛、自我概念低落、自暴自棄等。
有別於懲罰，愛的管教要教孩子做該做的事。兩大長效技巧包括：
一，花時間引導孩子參與規則的制定，成為有健全自我概念的決策者，激發正向行為；
二，提供真實的學習情境，讓孩子從體驗自己行為的合理後果，學會自我負責。
尼爾森提醒父母避免在盛怒下使用合理後果，否則也將流於懲罰。
法則四：發展解決問題的能力
愛的管教強調，孩子做錯事正是學習的好機會。孩子出現行為問題時，
父母可以運用開放式的提問，教孩子從錯誤的行為中汲取經驗：
自己面對問題、認清問題的癥結、嘗試解決問題的各種技巧、思考出替代行為的方案，
進一步提升解決問題的能力。
孩子專注於解決問題的同時，他也在了解自己。例如，
孩子為了搶玩具而一把推開妹妹，你可以等孩子冷靜下來時問他：「你當時想要做什麼？」
「你覺得現在應該怎麼做比較好？」「如果下次發生同樣問題，
你覺得可以有什麼不一樣的做法？」運用開放式問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果、
幫助孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。
法則五：培養孩子的自我價值感
行為偏差的孩子，是「自覺我不夠好」的孩子。孩子的自我價值感是決定他後
續行為的關鍵因素。尼爾森指出，孩子像植物需要水一樣，必須透過父母的鼓勵，
才能體會自己有能力，能夠對發生在自己身上的事產生影響，或決定如何回應。
為了培養孩子「我做得到」的自信心，父母要多關注孩子的優點，適時給予肯定。
只要孩子在某個方面的信心大增，這份自信就能延續到其他方面。
為孩子立界線的兩大基石
孩子的安全感來自清楚的界線。全球暢銷逾百萬冊、堪稱「德國育兒寶典」的
《每個孩子都能學好規矩》書中指出，為孩子立界線必須建立在兩大基石之上：
基石一：賞識孩子的優點
‧彰顯好行為：相對於許多不愉快的要求和限制，父母的肯定形成一種必要的平衡。
「你把房間整理得很乾淨，連書桌和書架都弄得非常整齊！」「你自己一個人玩積木玩得這麼開心，
我真高興！」愈能具體描述你喜歡孩子的哪些行為，孩子愈會把你的讚美當真。
‧讓孩子看到你的信任：信任是孩子成長的最大動力。許多父母往往過度強調錯誤，
忽略了孩子的進步和那份好意，反而讓孩子感到氣餒。例如：當小小孩拿起掃把，
主動掃著地上的碎屑時，父母的反應往往是「你把碎屑弄得整個廚房都是」，
而不是「我相信你辦得到。我為你感到高興」。
‧回應孩子的每一小步：孩子的表現差強人意時，從中挑出幾件正面的小事加以
回應就益顯重要。孩子的作業簿有一行字寫得不錯時，
可以這麼說：「這行字真的特別整齊！」看似微不足道的舉動，對孩子卻可能是莫大的鼓舞。
‧讚美後不加但書：父母常在讚美孩子的同時，補上一句批評，
例如：「這行字你寫得很漂亮，但剩下的全都亂寫一通！」「你踢球技術無人可比，
要是學校功課有這一半好就好了！」讚美孩子後，記得適時劃上句點，否則效果適得其反。
基石二：確立常規，一一列舉
‧先接受孩子的特質：改善孩子的行為，但不要求完美。每個孩子都有他的長處和極限，
不是每個孩子都能毫不費力的學好規矩，有些孩子要花比較多時間才做得到。訂立家規時，
要考慮孩子的個別差異，因勢利導。
‧設定合理的界限：設定界線，代表父母對孩子的期望。規矩一旦確立，
所有家庭成員都要遵守。先想想哪些界線對你的家庭和孩子特別重要，
列舉出清楚明確、易理解的家庭規矩。但規矩不宜過多。被一大堆規定和命令
團團包圍時，孩子容易備感壓力，反而不願合作。
‧前後一致：規範要有一致的標準，具可預測性，讓孩子清楚該遵守哪些規矩，
以及如果他不遵守規矩會發生什麼事。如果規則搖擺不定，
孩子會理直氣壯質問：「為什麼以前可以，現在就不行？」隨之而來的結果是，
父母將失去公信力和影響力。
「三階段」行為改造計畫
孩子的行為主要是學習而來，可以重新訓練和改造。父母可
先依照《每個孩子都能學好規矩》書中的「三階段」計畫，逐步改善孩子的行為問題。
第一階段：說清楚，講明白
‧下達正面明確的指示：父母跟孩子說明想要的行為時，應使用明確的語詞。
與其說「這裡怎麼一團亂」，不如直接說「先把樂高積木放回箱子裡」。
比起「不要大聲尖叫」等負面語詞，「噓！小聲說話」的正面語詞，更能讓孩子明瞭
此外，不要讓「請」這個字從你的語彙中消失。
‧平穩的語調：和孩子說話時，除了留意說話的內容，說話的方式也很重要。
如果你大吼大叫，孩子只會注意到：「啊哈，爸媽已經失控了！」面對重要的事，
更需要用平靜、堅定的語調說話。只有先控制自己的情緒，孩子才會認真看待你要求的事。
‧肢體語言讓說話更有分量：注視孩子的目光和肢體接觸，例如：蹲下來，平視著孩
子的眼睛、走到孩子身邊再開口講話，以及輕輕搭著孩子的肩膀等等，都有加分的效果。
若好話說盡都無濟於事，請進入下一階段。
第二階段：言出必行，說到做到
‧設定行為的「自然後果」：孩子最能從經驗中記取教訓，但是後果必須明確、
合理、可行。「罪行」與後果之間最好有直接的關聯。孩子的選擇決定了自己要
承擔的後果。例如：不肯把玩具收好時，他得接受「玩具被收進箱子，沒收一星期」的後果，
而非「取消飯後點心」。要讓孩子知道：擁有玩具是一種「權利」，
和這個權利相伴隨的「責任」是照顧好玩具。如果缺乏責任，就會喪失權利。
‧給孩子選擇的機會：孩子違反規矩時，可以透過提問：「規矩是怎麼說的」、
「接下來會發生什麼事」、「你確定要讓這個後果發生嗎」，
強調孩子可以選擇「遵守規矩」或「承擔後果」。
‧執行後果：如果孩子仍為所欲為，就立即執行必然的後果。這時父母要言簡意賅，
保持沉默，也不要做太多干涉。多餘的評語和高高在上的態度，
像是「我早就告訴你別這麼做」，只會造成親子角力，反而失去孩子的信任。
‧強調正面後果：有時也可以換個角度，跟孩子強調你希望的行為將產生的正面後果。
例如：「如果你現在動作快一點，還可以準時到校唷」、「如果你玩遊戲時平心靜氣，
我們就可以玩到遊戲最後」。
第三階段：親子約定
如果孩子在行為上的轉變仍差強人意，請試著和孩子一起訂出行為改變計畫，
並且邀孩子主動參與計畫。孩子貢獻的點子和建議愈多，就愈願意遵守。
‧鎖定行為：請先鎖定要改造的態度或行為，將情形記錄下來。
以寫功課戰爭為例：孩子需要多久時間寫功課？和媽媽為了功課發生
爭執的頻率是多少？爭執有多激烈？
‧危機會議，凝聚動力：和孩子坐下來，冷靜討論。先問孩子的想法，
告訴他你覺得問題出在哪裡。其次，問孩子有沒有想要改變現狀，簡短說明你的想法。
以功課戰爭為例，你可以這樣說：「以前我總是陪著你做功課，但沒多久就會為了功課吵起來
。我希望以後你能獨力完成功課，我們也不要為這件事吵架。」
‧選定不當行為後果：問孩子是否有改進的建議，一起找方法規範彼此。
以合作取代對抗，讓孩子學習規矩的過程變得容易些。
和孩子一起想想看：如果其中一人不遵守約定，後果會如何？如果拖拖拉拉寫太久，
後果如何？如果孩子開始罵人或亂吼，後果如何？如果媽媽開始罵人或亂吼，後果又如何？
清楚寫下你和孩子想要有哪些不一樣的做法，以及選定後果。兩人以簽名保證會遵守約定，
最後把這張約定書貼在家中的顯眼處。
‧選擇激勵或獎勵：
危機會議不是跟孩子議定獎勵的好時機。不妨等情況改善，再訂出獎勵的內容，補記在合約上。
‧勤做記錄，評量成果：
每天記錄重點，如果當天表現良好，就貼上貼紙做記號，然後定期用獎勵增強孩
子的動機。持續觀察，耐心等待。改變孩子需要時間，要有足夠的時間才
能展現成效。在看到轉變之前，不要輕言放棄。
不管是按部就班設立界限，或是運用富創意的解決之道，父母都要先接受孩子的本質，
提供適當的環境，以引發孩子內在自我的最大可能。
關係重於規則
研究顯示，親子之間保有開放自由的對話，孩子比較不容易出現行為問題。
營造良好的親子關係，是孩子順利內化規範的最大前提。與其拿著放大鏡，
一一檢視孩子的行為樣態，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進步，給予正面的回饋。
一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影嚮力。
