案例一
一個醫學院三年級的學生，從大一開始，就擔任寒暑假的森林培育活動員.，幾次出梯隊，可以看到他
耐心的對待小孩，和孩子玩在一起，讓新進的活動員豎起拇指佩服，還向他請教帶小孩的方法；這暑假
更是常主動到辦公室幫忙，好奇的問他怎麼沒回家過暑假？
回答說：『很無聊！和父母除了談生活費，也不知談什麼？甚至回家久了，父母就會嘮叨的不停，要是
多表達自己的意見，父親就認為自己頂嘴，根本不聽說明；父親的話只能聽、接受，所以乾脆不要回
家，偶爾才回去，避開見面，省得衝突，破壞了彼此的關係』，話語中表達出對父親嚴格管教的敬意，
但也透露出和父親關係的疏離，以及只能表面敷衍而無法和父親討論未來的苦惱！
案例二
孩子本身聰明，加上父母是教育界人士，認真栽培，功課好、社團能力強…，卻在父親強迫要求不可參
家辯論社的情況下，離家出走，至今下落不明！
案例三
一個好賭的父親，稍有不順就打小孩和老婆，孩子以前因為還小，父親打人時，只能抱著媽媽哭，但心
裡期待自己快快長大賺錢，帶著媽媽離開；如今十七歲了，因為功課的不理想沒有升學，想尋找工作賺
錢卻又出車禍，當父親又暴力的對待家人時，忍不住會升起殺父親的念頭！
如果現在讓大家回憶一下：當孩子剛出生的時候，您心中的感覺是什麼？
期待她將來長成什麼樣子？
相信大部份的父母會說：看到孩子平安，很高興！
希望他永遠健康快樂、過好的生活！
而他就是心中這「希望他好、為了他好」的想法，在孩子的成長過程中，擔心孩子因不懂而犯錯，將來
走錯了路，父母總是戰戰兢兢希望能多提供經驗或個人方法，讓孩子成長，但事情卻不一定那麼的順人
意，而讓我們心中想著「為了你好」，卻需要用懲法的手段處理孩子的問題！
但可看到懲罰完了，卻又十分後悔。這懊悔相信大家有一種體認，如果「一次教訓」就能解決的問題，
根本還沒有成為問題的資格，讓我們擔心的是那些一犯再犯的「不聽話事件」，因為再犯就需要再教
訓，再教訓就引起更嚴厲的懲罰，懲罰的程度遞增，而懲罰效果遞減，同時孩子的心也和我們越行越
遠，甚至直到我們投降，而孩子也不曾獲勝，這才是我們﹙包括孩子﹚，痛苦的根源－打罵不能解決問
題的根源！
從理念來說…將孩子提升到一個「人」所應有的地位
真正的問題是如何讓孩子確實明白我們的觀點和對事理的分析，這遠比要他順從為難。
大部份的孩子寧可聽大人的指示行動，也懶的用心思考為何要如此行動的理由。
錯誤的行為，還比不上去研究犯錯原因來得重要。
我們應該用「犯錯－－究犯錯」的教育過程來取代「犯錯－－懲罰」的強制過程。
我們必須要求自己「有話就說」，要孩子「聽我們說話」的先決條件是我們必須有話就說，我們之中有
很多人自己只認定一個行為標準，但其實並不了解為何要有此準則。
例如「用功讀書」除了「將來過好日子」、「報答父母養育之恩」外，我們還有甚們更好的理由？
所以，在指證孩子錯誤之前，自己先把問題想清楚是非常重要的。
不要只想叫孩子聽話，認定自己的孩子必須聽自己的話，正是造成「不聽話」的根本原因。
要求「聽話」是一種權威心態，用權威壓服別人，只能得到反抗。
從方法上…給自己專心與孩子談話的機會
其實，與孩子相處的時間，應該是重質不重量。
一次半小時的散步，就可以說許多心裡的話，養成常常與孩子談話的習慣
